サイレントもじょりてぃ

彼氏いない歴が7年目です

失恋22日目

しばらく更新しなくてもいいくらいの気持ちでいれました。

でも、ふとした時にめちゃくちゃ思い出す。好き、好き、好きって何回も思ってしまう。

これが引きずるって状態なのかな……

 

結局私は欲張りで、どん底の時にここまででいい、と思ってたのにそれが手に入ったら、もっともっとって求めてしまう。

そうじゃなくならないと、うまくいかないなんてわかってるのに、まあそんなに自分の感情はうまくコントロールできないですよね。

 

今はもう、会った時だけが今までと変わらなくて、ラインとか、連絡すると全然違うから、だから会いたいなって思ってしまう。

どうにかして、私のこと好きじゃなくてもいいから、一緒にいたいって、これ、最初に振られた時に思ったことだな。

失恋くらい誰でも経験することらしいんですけど、胸の重さは一向にはれないし、何をしてても何かあるたびに思い出して、あの人ならこうだな、とか、あの時はああだった、とか、そんなことばかり思ってはもうそんな姿も見れないと思うとしんどい。

 

あとは、自分が何かした時に一番に伝えたいのは未だに変わらなくて、それをどうにかして変えたい。一番最初に言いたい、とか、言ってももう意味ないのに。思うことが疲れる。でも疲れてもやめられない。好きすぎて、だめになりそう。

 

自分にとって何がいいとか本当はよくわからない。自分のことを思うと別れてよかったんだよって言ってもらえるし客観的に見たらそうだけど、本当に心からそう思えたことなんて一度もない。別れたほうがいいなんてあり得ない。別れなんて言葉があること自体がいいことじゃない。別れなんてしない方がいいに決まってる。

 

好き

 

昨日も一昨日も好きだったし、今日も好きだし、明日もきっと好きなままだ。好きすぎて切ない。大好き。私はいつまで好きなんだろう。考えるだけで途方も無いけど、今日は一日中大好きです。

失恋7日目

1週間やっとたったの?!!!?!

5ヶ月くらいに感じたんだけど…………

 

今日も今日とて絶好調鬱です。ご飯全然味しないし、何より噛まない。毎日思うのは歯磨きの時にすごく気持ち悪くなること。これ、本当にしんどい。気持ち悪い。

 

彼のことについて昨日友達と話をしたら、なんとなく自分自身のことも騙せてきた気はした。本心ではバリバリ復縁を狙っているけど、復縁カウンセラーのメールを見て、続けることを考えたら急に胡散臭く感じて、あ〜とにかく私は元彼と仲良しに戻りたいんだと強く思えた。

だから、カウンセラーさんの、冷却期間を置く必要がないパターンだ、だの、彼と絶対に復縁できます!だの、なんかしっくりこなくて。

もちろんできることなら復縁したい。けど、その復縁って元に戻ることではなくて、私はどちらかというと、元に戻りたい思ってしまう。彼と新しい関係を築くというのなら、もっと自分も強くなりたいと思うし、今のままではダメなことだとも思う。だいたい、メール一通5000円って、信頼しきれなきゃむりだよ。(笑)お金が〜〜……とかじゃない。うまくいかない可能性もあるし。

 

わたしは自分に冷却期間は必要だと思っている。でも向こうが考えてることは全くわからないから、未だにウザいと思われてるのか、はたまた無なのか、少しは寂しく思い出したりしてくれてるのか…

わたしばっかり寂しい、はもう嫌だ。もう少し時を待つ。決めたんだから5月は。でも、時折胸がかーっとなって居ても立っても居られなくなる。それをコントロールできるようになりたい。

 

私が思い描く未来は、6月になったら、連絡をして見て、半分くらいの時に応援メッセージを送って、7月の存在は全く忘れていた(笑)けど、できればジムとプールでたまに会う人になって(ちゃんと会員になろうかな、と思うこともある(笑))、8月の末までその状態をキープしつつ、9月になる前に誕生日の予定聞けたらいいなって。思ってる。

長。待てないよ。(笑)待てない〜〜

でもさ、こればかりはしょうがない。がんばろ?自分…

 

まずは痩せるところからだな!

あと趣味を見つけてダメージを減らす(笑)

失恋6日目

昨日の夜から動悸がすごい。

落ち着いたと思ったいたはずなのに、わけもなく胸が痛い。つらい。

別れたことに対するつらさなのか?彼に対して何もできないことのつらさなのか?頼る人がいないと思ってつらいのか?もう何がつらい理由なのかもよくわからない。

彼にもしおはようとラインしてラインが返ってきたら心が晴れるのか?

彼と会えることになったら心が晴れるのか?

彼に好きともう一度思ってもらえたら心が晴れるのか?

目指す場所が曖昧で、何をしたらいいのかわからない。何を見ても誰に聞いても今は落ち着くまで待ったほうがいいと言われるし、書いてある。

それはわかる。いまの私の感情を大切にして動いてしまったら、その先にもっとつらいことが待っている可能性が90パーセント以上あるから。10パーセントも、良くなるのではなくて、今と同じ状況。

何もかもどうでもいいから連絡を取りたい、声を聞きたい、会いたい、というのは、自暴自棄になっている気がする。

いまの私はするべきことが大量にあるのに、その中にできることは1つもなくて、思いを伝える相手もいない。

どうしたらいいのかわからない。

どうすれば前に進めるのかわかならない。

自分は何をしたい?

どうしたい?

 

きっと一番の願いはやりなおすこと

だけどそれが出来ないことを理解してしまった以上、目指す場所がなくなってしまった。

 

水曜の夜に心理カウンセリングの予約をした。県の無料相談所だ。もし私にカウンセリングが必要なら、お金を払ってでも受けに行きたいと思っている。それが根本的解決に繋がるのなら。明るい気持ちでまた彼に出会えるのなら。私は彼と明るくいれるためならなんだってしたい。これ。これが望みかも。

彼と明るい気持ちで接し会いたい。

この状態の自分が理想。相手に求めるわけじゃなくて、自分がこうなりたい。という理想。

 

復縁本はもう少し様子を見ようかな。

カウンセリングを受けて、家のことがすんで、そうしてカウンセリングが必要だと思ったら病院にかかろう。

必要でないと思ったら、復縁本を読んだり、自分がしたいことをしよう。

 

今日もお腹が痛い。キリキリする。

でも1日頑張ろう。

まずは1日仕事を終わらせる。

失恋5日目

今日はこの時間になるまであまりつらくならなかった。時の流れのせいなのか、昨日自分で復縁について調べたり、実際に彼氏の立場と似たようなもっと酷い状況の人から話を聞いたせいなのかはわからないけど、比較的落ち着いて生活できた。

 

いまつらくなったのは、やっぱり思い出を思い出してしまったから。好きだし、つい、名前をいま呼んでしまったら、なんか、溢れ出てきてしまった。あ〜〜やばい。好きだなって。

しばらくは別の男の人と遊んでも、ふと名前を間違えてしまいそうなきがする。(笑)

そのくらい私は彼の名前を呼んだし、その名前以外に興味がなくなっていたんだと思う。

 

思い出の品は思い出すから捨てた方がいいって書いてあったけど、当然そんなことはできない。

なぜなら諦めていないから。

昨日から今日の間で確固として得た自信であり、彼と私の共通の周りの友達には絶対に言ってはならなくて、その素振りさえも見せてはいけないけど感じたこと。

わたしは、彼ともう一度付き合うことを諦めないということ。

理由は好きだから。好きで好きでたまらないから。でも、こう思っている間は友達も彼と会ったり連絡を取ることを否定すると思うし、彼も迷惑がる。これは絶対。だから、騙す。全員騙して、私がしたいことをできるようにする。

 

そのためには「もうどうでもよくなった」「彼女になる気はもうない」ってところまで演出しなければいけない。しかも彼相手だけでなくて、周りも全員。彼に会えないのに、フリをしないといけない。

もし彼に新しい彼女ができたとして、それを教えてくれる人は誰もいないと思う。

仮にSNSでそれに気づいたとしても、私は絶対に動じてはいけないのだ。関係のない友達にどう思う( ;  ; )?いやだよー!!って言うだけ。本人に伝わってしまうから絶対に言ってはダメ。弱音も吐かない方がいい。なるべく前を向いていて気にしてないことを全身全霊周りを含めて全ての人にアピールする。

 

私がここまでして復縁したい理由は、彼のことが好きだという1つの気持ちだけなのだが、実際に新しい出会いを作った方がいいのではないか?と私も思った。

でも冷静に考えたら、彼でさえ好きになるのに付き合ってから2ヶ月かかった。アピールされてからは4ヶ月だし、出会ってからは1年半くらいだ。

そんなに時を重ねないと好き!と思うまでいかないのに、どうしてすぐに次の出会いがある!と思えるのだろうか???

半年待って復縁できるなら復縁の方が圧倒的に効率的だと思う。もちろん失敗する確率はあるけれど、それはどっちも一緒だし。

 

だから私は思い出を捨てない。

貰ったものを大事に使う。

 

彼を好きではなくなること

彼を好きでいつづけること

両方を秘密裏に進めて初めて成功する。私はそう思う。頑張る。まずは周りの友人たちに、あ、もう大丈夫だな、と思わせるところから。

 

わからないけど、多分ご褒美は必要だと思うから、

・落ち込まない

・マイナスだと自覚して動く

この二点を守って、決めた時に連絡をとることはオッケーにする。

 

私はやるぞ!!!!!!!

8月までに、絶対に彼と会話をするところまで持っていく!!!!!わたしならできる!!!!!!!!!がんばろー!!!!!!

 

ここは一種の逃げ道。

つらくてもつらくなくてもここに気持ちを書いていって、諦めないで頑張りたい。

わたしは1人だけど、耐えれば、得られるものは大きいはずだから!

失恋4日目

今日も朝がつらい

昨日の夜は友達とお酒を飲みに言って、その子にはまだちゃんと話しをしてなかったから話して、泣いた。たくさん泣いた。

私はまだ彼のことが好きだっていうことをとにかく沢山の人に伝えたいのか?ってくらい、彼のことが好きだってこと、好きなところ、話すと楽しくなって、話してる間はいいけど、ふとした時にああ、だめだ。もうだめだ。って気づく。

 

友達には話したけどやっぱり私はまだ終わったことになんかしたくなくて、つらい気持ちで日々を過ごして悶々としていることが彼と私が繋がっている証拠のような気がまだしている。

吹っ切れて前に進もうなんて、できない。好きすぎる。好き。本当に好き。いつ、いつ戻ってきてくれるのかな。いつになったら私のこと思い出して、それで、会いたいなって思ってくれるのかな。会いたいなって思った時に連絡できるかな。会いたい。好きって伝えたい。伝えても無駄だけど……

 

好きなところが多すぎて話にならない。

もちろん嫌なところも沢山あった。だから傷ついたし、傷つけたのはわかってるんだけど、その嫌なところから好きに繋がるあの瞬間がたまらなく忘れられない。

他の誰かでも正直きっといいんだろう、けど、今はあのやわらかい頬、少し厚い唇、たれた目、おっきい手、広い背中、癖っ毛、太い首、下から私を見あげようとしてしゃがむ姿が、必要すぎて、二度と私のものにならないことが無理な話で、一刻も早く友達になれるのならなりたくて、でもそれは時間以外の解決策がないらしい。

絶対に連絡なんてしてはいけないのに、インスタにストーリー載せたら見てくれるかもなんて考えて昨日載せたら、見てくれなかった。

いつも見てくれてたから、飛ばされたのか非表示?にされたのかな。とか、色々考えてしまった。

彼が好きだ。大好きすぎてつらい。

つらいほど好きなことはいいことじゃないのかもしれない。それはわかっていても彼と一緒にいたいと思うのはおかしいことなのだろうか。

 

自分でも自分がわからなくなる。

とにかく今会いたいと思ったり(職場に行こうかなとか)、少しでも思い出して欲しいと思ったり(インスタみてくれるかなとか)、様子を伺ってみたいと思ったり(ライン、普通に送ってみようかなとか)

逆に、新しい人と出会ってみようと思ったり、違うことを始めたいと思ったり、彼以外の男の人に慰めてもらいたかったり、忘れたいと思ったり、彼がいなくたって楽しく生きれるじゃんって気づいたりもする。

 

でもそれは朝起きると毎回リセットされて

 

今日も大好きで大好きで仕方ない彼と、私は会うことも連絡を取ることも許されないまま、そこに目をつぶって耐えて、長い長い一日を過ごさないといけない。

 

とりあえず次の月がくるまで、そこまで頑張りたい。

 

その間に出来るだけ男の人とは会いたくない。諦めてから会いたい。今の私はまだ全然諦めきれなくて、とにかくずっと好きで、彼に戻ってきてほしいのに、新しい人と出会ったら、彼に申し訳が立たない。付き合ってないけど。関係ないけど。これは私の中でだけの意味のわからない意志。

 

好き。

 

ずっと一緒にいたい。

 

抱きしめて欲しい。抱きしめたい。

この恋で学んだことを、次に生かすんじゃなくて、君に恩返ししたい。君に返したい。何も知らない他の誰かじゃない、教えてくれたあなたにわたしはお礼がしたい。幸せにしたい。もう間違いなんて起こさない。好き。好きだから……

 

好き。

 

また、あしたまで、がんばる。

失恋日記3日目

 

3日前に失恋しました。

原因は自分にあって、自分で自分を責める毎日が続いています。

 

元はといえばすごくくだらないこと。電話する約束をほっぽられて、それに対して怒ってしまったら、蓄積されてた私への嫌悪が我慢の限界に達して、優しくてある意味無関心で誰かを嫌うことのない彼が私のことを嫌いになった。

私は好きだから怒ってしまった。でも、その行為が自分と好きな人を別れさせる結末に結びつけてしまった。

メールで別れを告げられて、どうしようもなくて、どうにかしたくてわがままを沢山並べて電話をしてもらった。電話口でも、会えないかと何度も懇願した。

彼は私に会ってくれた。最初こそ話を聞くまいという態度だったけど、次第に私の話に耳を傾けてくれて、彼も自分の話をしてくれた。

私は後悔しているという気持ちだけが大きくて、ただひたすらに謝って、でもその気持ちを理解して欲しくて、心の底から好きだという気持ちを伝えた。

彼は私だけが悪いわけではないと言ってくれた。もう私のことを好きになることはないけれど、絶縁したいわけじゃなくて、友達でいることは構わないって言ってくれた。

そうやって考えて伝えてくれることが尚更愛おしくて、好きで、堪らなくなる。

私は話してる中で、こんなに私のことをちゃんと考えてくれる友達がいるなら、そこら辺の適当に付き合ってるカップルよりも100倍幸せなのかもしれないね。って言った。

カップルは永遠じゃなくても、友達なら永遠になれるかもね。とも言った。

その時は本当にそう思ったし、大好きな彼とこれからも一緒にいるためにはそれしか方法はないと思った。

でも、1人で考えれば考えるほど、そんなこと無理な話だっていう現実が突きつけられてきて、もう2度とあの日の彼と私には戻れなくて、この先はそんな都合のいい名前だけを飾りにした全く他人の関係になることは明らかだった。

それに、私は彼を忘れたいと思っているけど、私のこのつらい気持ちが少し楽になる頃にはきっと彼の中から完全に私は消え去っていて、いまは考えてくれていたけど落ち着いた頃にはきっと興味も持ってもらえないほどで、時が過ぎるのを待っているようで、時が過ぎたら終わってしまうって気持ちが溢れてくる。もう終わってるのに。私はまだ何も理解できていない。わかったフリをして、幸せな気持ちだけ持ちたかっただけ。

 

それならまだマシだけど、どうしたらいいかと考えた時に、最後の日に気持ちを交わして会話をすることが、私ができる最大のこの先も彼といれる方法だった。

だから、本当は別れを受け入れたわけじゃない。別れを受け入れたフリをすることが、この先を可能にする唯一の方法だった。

 

彼は私は素敵な人だと褒めてくれた。人として好きだと認めてくれた。抱きしめてくれた。優しく撫でてくれた。一度だけと決めたキスは長かった。

 

忘れるわけがない。今すぐにだって戻りたい。

忘れて欲しくない。いつまでも彼の中に私がいてほしい。思い出してほしい。無かったことにしたくない。終わったことにさえもしたくない。

 

ゆっくり忘れて違うことに打ち込みたいと思ってるのにいつまでも毎分毎秒考えてしまって苦しい事実はもちろんあるけど、

それ以前に私はまだ私が苦しむ限りこの恋が続くのだと思って、苦しむことをやめられない。

10/17 また風邪ひいた

 

いい加減連勤したら風邪引くってわかれや

 

というペースで高熱を出している。

二ヶ月前も38度出したからな!?!!?

 

今回は溶連菌でした。

丸2日かけて症状はようやく収まってきたけど、今日の昼ごろまでは死ぬと思って生きてた…

熱、39.3度まで出た。驚いた。

 

大事をとって明日は休みをもらった。

学校には行かなきゃいけないからとりあえず行くとして、論文の本くらい借りたいな〜と。

でもまあ疲れて帰ってきちゃうかもネ!

 

昨日は桃ゼリー半分と味噌汁とうどん半分

今日はおかゆ半分と豚汁とパスタ1/3と茶碗2杯分の鍋とアイス

しか食べてないのに、体重がminを下回らない。

明日も食欲ないふりしてカロリーオフしたい気持ちとチキン南蛮食べたい気持ちがバトルしてる。

おやすみなさい。