サイレントもじょりてぃ

彼氏いない歴が7年目です

失恋4日目

今日も朝がつらい

昨日の夜は友達とお酒を飲みに言って、その子にはまだちゃんと話しをしてなかったから話して、泣いた。たくさん泣いた。

私はまだ彼のことが好きだっていうことをとにかく沢山の人に伝えたいのか?ってくらい、彼のことが好きだってこと、好きなところ、話すと楽しくなって、話してる間はいいけど、ふとした時にああ、だめだ。もうだめだ。って気づく。

 

友達には話したけどやっぱり私はまだ終わったことになんかしたくなくて、つらい気持ちで日々を過ごして悶々としていることが彼と私が繋がっている証拠のような気がまだしている。

吹っ切れて前に進もうなんて、できない。好きすぎる。好き。本当に好き。いつ、いつ戻ってきてくれるのかな。いつになったら私のこと思い出して、それで、会いたいなって思ってくれるのかな。会いたいなって思った時に連絡できるかな。会いたい。好きって伝えたい。伝えても無駄だけど……

 

好きなところが多すぎて話にならない。

もちろん嫌なところも沢山あった。だから傷ついたし、傷つけたのはわかってるんだけど、その嫌なところから好きに繋がるあの瞬間がたまらなく忘れられない。

他の誰かでも正直きっといいんだろう、けど、今はあのやわらかい頬、少し厚い唇、たれた目、おっきい手、広い背中、癖っ毛、太い首、下から私を見あげようとしてしゃがむ姿が、必要すぎて、二度と私のものにならないことが無理な話で、一刻も早く友達になれるのならなりたくて、でもそれは時間以外の解決策がないらしい。

絶対に連絡なんてしてはいけないのに、インスタにストーリー載せたら見てくれるかもなんて考えて昨日載せたら、見てくれなかった。

いつも見てくれてたから、飛ばされたのか非表示?にされたのかな。とか、色々考えてしまった。

彼が好きだ。大好きすぎてつらい。

つらいほど好きなことはいいことじゃないのかもしれない。それはわかっていても彼と一緒にいたいと思うのはおかしいことなのだろうか。

 

自分でも自分がわからなくなる。

とにかく今会いたいと思ったり(職場に行こうかなとか)、少しでも思い出して欲しいと思ったり(インスタみてくれるかなとか)、様子を伺ってみたいと思ったり(ライン、普通に送ってみようかなとか)

逆に、新しい人と出会ってみようと思ったり、違うことを始めたいと思ったり、彼以外の男の人に慰めてもらいたかったり、忘れたいと思ったり、彼がいなくたって楽しく生きれるじゃんって気づいたりもする。

 

でもそれは朝起きると毎回リセットされて

 

今日も大好きで大好きで仕方ない彼と、私は会うことも連絡を取ることも許されないまま、そこに目をつぶって耐えて、長い長い一日を過ごさないといけない。

 

とりあえず次の月がくるまで、そこまで頑張りたい。

 

その間に出来るだけ男の人とは会いたくない。諦めてから会いたい。今の私はまだ全然諦めきれなくて、とにかくずっと好きで、彼に戻ってきてほしいのに、新しい人と出会ったら、彼に申し訳が立たない。付き合ってないけど。関係ないけど。これは私の中でだけの意味のわからない意志。

 

好き。

 

ずっと一緒にいたい。

 

抱きしめて欲しい。抱きしめたい。

この恋で学んだことを、次に生かすんじゃなくて、君に恩返ししたい。君に返したい。何も知らない他の誰かじゃない、教えてくれたあなたにわたしはお礼がしたい。幸せにしたい。もう間違いなんて起こさない。好き。好きだから……

 

好き。

 

また、あしたまで、がんばる。